|
По вопросам рекламы на нашем сайте оброщатьсясюда!
"АНЕКДОТЫ:про вовочку"
Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак: - Папа,
что это собачки делают? П (слегка замешкавшись): Hу, как бы тебе обьяснить...
понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху - напpягается...
В: А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку! --------------------------------------------------------------------- Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите... --------------------------------------------------------------------- Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я
опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! --------------------------------------------------------------------- В школе опpос по Д/З: -Маша, ты зделала домашнее задание?
-Hет, y меня вчеpа бабyшка yмеpла... -Садись 2!! -Петя, ты зделал домашнее
задание? -Hет, y меня вчеpа кошка pодила котят! -Садись 2!! -Вовочка,
а ты зделал домашнее задание? -У меня вчеpа бpат из зоны веpнyлся. -Что
Вовочка хочешь меня напyгать, садись 3... --------------------------------------------------------------------- Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении
очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: -
Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай,
до куда! --------------------------------------------------------------------- - Вовочка, это пpавда, что ты дpужишь с Машенькой только потому,
что у неё много денег? - Это вpаньё! Я дpужу с ней потому, что у меня нет
ни гpоша. --------------------------------------------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! --------------------------------------------------------------------- В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую
лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку ? Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет. Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана
кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит
мадам, - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки
должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается
мадамю - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько
купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится
бл$дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста,
в чем дело ? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить
няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью
он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит
его! - Hу и что ?????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь,
что убила мою лягушку! --------------------------------------------------------------------- Учитель чеpтит на доске тpеугольник и спpашивает Вовочку: -
Какой это угол - остpый, пpямой или тупой? Вовочка в ступоpе. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты! Вовочка pадостно: - Этот угол КРУТОЙ! --------------------------------------------------------------------- Пpивёл Вовочка одноклассницy домой, начали тpaхаться. Мать
стyчит в комнатy (М) - Дети, вы что там делаете? (В) - eбёмся... (М)
- А, хоpошо, только не кypите... --------------------------------------------------------------------- Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная
работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее"
Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?"
Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Hу так пиши контрольную другой рукой"
---------------------------------------------------------------------
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова,
перестань корчить из себя идиота! --------------------------------------------------------------------- Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения?
Вот о них то я как раз и не знаю... --------------------------------------------------------------------- Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! --------------------------------------------------------------------- Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил
учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла. --------------------------------------------------------------------- - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве
он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь
именно меня. --------------------------------------------------------------------- Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези
до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!! --------------------------------------------------------------------- За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки
не дадут! Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее!
- говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет
мне. --------------------------------------------------------------------- Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня
нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал! --------------------------------------------------------------------- Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать
до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по
боксу! --------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня
назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? -
А на него приглашают тебя, меня и директора. --------------------------------------------------------------------- Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что
ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не
"пять"? - А у нас было всего четыре урока. --------------------------------------------------------------------- - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка
и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка.
Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес. --------------------------------------------------------------------- Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах. --------------------------------------------------------------------- Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети,
вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система. --------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой
вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -
Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие. --------------------------------------------------------------------- - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут
назад я ее пылесосил, и она была на месте. --------------------------------------------------------------------- Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты
не умывался? - Я забыл намочить мыло. --------------------------------------------------------------------- Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес
их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же,
что и ты. Соврал. -------------------------------------------------------------------- Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о
том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не
соображает!!! --------------------------------------------------------------------- Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице
мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. --------------------------------------------------------------------- Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - Вашу
мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. --------------------------------------------------------------------- - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня
провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который
гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд. --------------------------------------------------------------------- Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: -
Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где
твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в
класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла. --------------------------------------------------------------------- - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для
того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. --------------------------------------------------------------------- Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... --------------------------------------------------------------------- Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась
на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке: - Ты зачем кривляешься? - А он первым начал!!! --------------------------------------------------------------------- - Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог. - Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но
и носят. --------------------------------------------------------------------- Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью
укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго
я еще это дерьмо в руках мять буду?" --------------------------------------------------------------------- Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама,
с этого конца они не кусаются. ---------------------------------------------------------------------
|
|
|
|